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stefanne

histoire drole

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salut a tous je vous met quelque blague que je trouve exelente trouvé sur un autre forum :

 

Un homme et une femme

 

Au lit, l'autre soir, la température montait rapidement.

 

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle s'arrêta et dit

 

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

 

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste

 

qu tu me

 

tiennes dans tes bras.

 

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme

 

pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

 

Au regard ébahi de l homme , elle enchaîna :

 

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je

 

fais

 

pour toi au lit ".

 

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, il n'insista pas et

 

 

 

s'endormis.

 

 

 

Quelques temps après, comme il avait des congés à récupérer, il décidait

 

de

 

passer la journée avec elle.

 

Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, il l'emmenai dans un

 

grand

 

magasin de mode ou il l'invitais à essayer divers vêtements sous son

regard

 

intéressé.

 

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses

 

yeux et parada devant lui comme une star. Finalement, deux robes

 

retinrent

 

spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, il lui

 

laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

 

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve

 

par

 

robe

 

semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui

 

faisait de

 

l'oeil :

 

hop, dans le panier !

 

Elle voulut même le tester, voir jusqu'ou il irait, car elle s'intéressa

 

aux

 

bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

 

Il répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un

 

foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle le regarda avec des yeux pétillants comme du

champagne, et dit :

 

" Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

 

Quand il répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

 

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

 

Il lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais

simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes

capacités

financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de

femme.

Et comme elle le regardait avec des yeux assassins, il ajoutait :

 

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je

 

t'achète... " :lol:

 

 

 

 

 

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi… "

 

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

 

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

 

 

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

l'arrière est trop mou et branle trop,

l'entrée est placée trop près de la sortie.

et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez…"

 

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

 

 

 

 

Un couple : lui et elle

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint

lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?

lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?

elle: non le voisin est venu le réparer

lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?

elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..

lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?

elle : une gâterie

lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

elle: j'suis pas pâtissière moi !

 

 

 

et voila si vous en connaissez des bien,lacher vous (mais pas trop quand meme :lol::D )

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un peu d'humour vrai

 

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

 

Et pourtant...

 

Pourquoi peux tu avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance?

Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Pourquoi les gens commandent ils un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

Pourquoi achetons nous des saucisses à hot dog par 10 et des pains à hot dog par 8?

Pair ailleurs, ne vous êtes vous jamais demandé...

 

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot abréviation est si long?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur démarrer?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle de vrais citrons?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée?

Pourquoi stérilisent ils l'aiguille qui sert à l'euthanasie ou à la peine de mort?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi ne font ils pas l'avion complet dans ce matériau?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Et toujours....

 

Pourquoi est ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

Pourquoi est ce qu'on lave nos serviettes de bain : puisque on est censé être propres quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent ils un casque?

Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient il?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent ils au milieu de celle-ci?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment là?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous

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Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

 

Janvier: J'ai couché avec

Fevrier: J'ai lavé

Mars: J'ai fusillé

Avril: J'ai embrassé

Mai: J'ai leché

Juin: J'ai mis le feu à

Juillet: J'ai épousé

Août: J'ai découpé

Septembre: J'ai mis mon doigt dans

Octobre: J'ai fabriqué

Novembre: J'ai kidnappé

Décembre: J'ai promené

 

Votre jour de naissance ?

 

1: un babouin

2: une petite fleur des champs

3: un *** de jatte

4: Dorothée

5: un poisson rouge

6: un morceau d'emmental

7: un bisounours

8: Hamtaro

9: Paris Hilton

10: une crotte de chien

11: une foufoune

12: les nibards de Loana

13: une ******* du yeti

14: le vibromasseur de Segolene Royal

15: un anus artificiel

16: Bree Van De Kamp

17: Bob l'éponge

18: Philippe Bouvard

19: Georges Bush

20: un playmobil

21: une huitre d'arcachon

22: mon coiffeur

23: Lorie

24: un ravioli au fromage

25: un castor obèse

26: Nicolas Sarkozy

27: un freesbee rose fluo

28: un bouchon de champagne

29: un cochon d'inde

30: un toaster

31: un poil pubien

 

La première lettre de votre prénom:

 

A: et j'ai eu un orgasme.

B: et je t'em*****!

C: pour le bien de l'humanité

D: dans l'unique but de sauver le monde

E: car on me l'avait gentiment demandé

F: en chantant Titou le Lapinou

G: car il (elle) avait insulté ma soeur

H: et ça pue

I: avant d'être enlevé par un extra terrestre

J: dans un but purement lucratif

K: car j'aime la vie

L: et je me suis bien marré

M: pour me faire des amis

N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père

O: et je me suis fait gronder par maman

P: pour financer mes implants mamaires

Q: car il faisait beau

R: car je suis quelqu'un de gentil

S: et on peut dire que je suis doué pour ça

T: pour un biscuit à la fraise

U: car je suis un sacré coquinou

V: et c'était pas mal du tout

W: car je n'ai pas d'ami

X: pour la gloire

Y: et ça m'a un peu saoulé

Z: pour passer le temps

 

 

moi sa donne j'ai couché avec dorothée pour un but purement lucratif

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Guest Arsinoë

:lol: marrant tout ça

 

Mais vous voulez jouer à ça, mettre quelques blagues sur les femmes :langue: , attention si je sors mon lot de blagues sur la gent masculine :lol:

 

Autrement pour le petit jeu pour moi ça donne :

 

J'ai mis le feu à Bob l'éponge (une garce sommeil en moi :lol: ), car on me l'avait gentilment demandé (pour que je le fasse à mon avis, on a dû me proposer quelque chose en échange, car je ne fais jamais rien sans rien :D )

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Guest psykat59

j'ai mis le feu a un anus artificiel pour me faire des amis :D

quoi de plus normal

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Guest Arsinoë

Aller quelques blagues (les hommes ne m'en voulez pas ce n'est que de l'humourrrrr :D )

 

Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme en premier et la femme après?

Parce qu'il devait faire un brouillon avant de creer son chef d'oeuvre

 

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule (enfin chez certaines filles aussi :lol:) .

 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

 

Quel est l'utilité de la cravate chez les hommes:

-C'est que c'est bien plus esthétique qu'une laisse (tout à fait :D )

 

Une qui m'éclate c'est con mais marrant

:D

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Ben! vu ta gueule tu as dus louper les branches !

 

Pourquoi une psychanalyse dure-t-elle moins longtemps pour un homme ?

- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

 

Quel est le principal soucis d'un transsexuel ?

- C'est de voir sa paye diminuer de 30 %.

 

Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent.

 

Autre genre

 

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

 

Il est bilingue (français/anglais).

Ah oui ?

Et comment on choisit la langue ?

Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.

Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet lui répond :

Je me casse la gueule, eh, con !

 

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:

Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.

Le gars regarde les mouches et demande:

Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond:

Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière

 

 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

 

 

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui

l'attend de pied ferme...

 

Elle : c'est très tard, hein superman ?

 

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec

des clients...

 

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,

superman?

 

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un

nouveau client pour la boite. On a été manger italien...

 

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une

demeurée, superman??

 

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire

quelque chose...

 

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé

jusqu'à 07h00, superman ?

 

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE

regardé, c'était chiant, ouais et...

 

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as

tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

 

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs

pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???

 

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus

son pantalon...

 

 

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...

 

Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide

Que puis-je faire pour vous ?

Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.

Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...

Oui, mais moi cela ne marche pas.

S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.

Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1

un savon, 2

du parfum, 3

un balai.

L'agriculteur prend note et demande :

Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?

Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.L'agriculteur note et demande :

Et avec le parfum ?

Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...

Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?

Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

 

 

 

bye bye :D

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Guest fredj59

la reponse ds hommes : :D

 

Le petit gars demande a son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

 

Trois beaux frères discutent entre eux.

Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?

L'un dit :

- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.

Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.

Et le troisième dit :

- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.

- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

 

Un invité murmure à sa voisine de table :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

 

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c'est qui te l'a dit ?

- Mon petit doigt !

 

Comment différencier un sumotori dune féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.

 

:D:D:D:D:D:D:D

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Guest fredj59

une derniere :

 

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

- La conductrice...

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Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme en premier et la femme après?

Parce qu'il devait faire un brouillon avant de creer son chef d'oeuvre

 

 

Et pourquoi dieu créa la femme??

Car le chien n'etais pas doué pour les taches ménageres

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Guest fredj59

pkoi les femmes se marient en blanc

pour etre en accord avec les appareil electroménager :D

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Guest Arsinoë

:D:D:D Je répliquerai dans la soirée, attendez :D :langue:

 

EDITION : trois petites pour la route,

 

Quelle est la différence entre un mec et un pruneau ?

- Il n'y en a pas, les deux tu les suces le soir et le lendemain matin ils te font chier !

 

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?

Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm.

 

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout de leur sexe ?

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

 

à plus tardddddd :D:D:D

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Guest fredj59

ok arsi si tu nous cherche !!!!

 

Dieu créa les animaux, beaux

Dieu créa la nature, belle

Dieu créa l'homme, beau

Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

 

- Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

 

C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies :

- "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit :

- "Excuse moi j'ai roter!"

 

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.

Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?

Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

 

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

- En élargissant sa cuisine.

 

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

 

- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

Parce que les femmes avalent par gorgées.

 

:D:D:D:D:D

 

j'en ai encore plein !!!!!

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bon désolé les gars mes c plus fort que moi de défendre les femmes

 

 

Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

 

 

 

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin

d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de

semence.

'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

 

 

 

 

 

 

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?

- Je ne sais pas...demande à ton père.

 

 

 

 

 

 

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à

dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: 'S'il te plaît, réveille-moi à sept

heures demain matin.'

Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.

Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: 'Réveille-toi, il est sept heures!'

 

 

 

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est

toute bizarre.

Elle lui demande:

'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'

La seconde répond:

'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en

bourse!'

La première:

'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en

faire pour lui?!'

La seconde:

'Oui c'est vrai, il me manquera'

 

 

 

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

- Tous les deux sont vides à partir du col.

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Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

- Un veuf

 

 

 

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

- Je peux faire mieux.

 

 

 

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs

décisions.

 

 

 

 

 

 

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

 

 

 

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

 

 

 

On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...

Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle

blaguait!!!

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