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bubule

Les vannes vaseuses

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Guest To

bon et bin j'ouvre le bal :

 

"Ma femme a toujours besoin de plus en plus d'argent"

 

........

 

 

Pourtant, elle n'a pas de vices ......

 

Pas de voiture de sport .......

 

Pas de Grenouilles …..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

et surtout, elle a pas de femme !

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connaissais aussi ;)

 

un p'tit zizi court apres un p'tit cul. Le p'tit cul voit une fée et lui dit"vite, vite, transforme moi en oiseaux!", aussitôt dit, aussitôt fait. Le bel oiseaux s'envole dans un arbre. Le petit zizi passe sous l'arbre, voit le merveilleux volatil, et demande"Aurais-tu vus passer un p'tit cul?". L'oiseaux fait mine que non. Le p'tit zizi dit" t'es vraiment un oiseaux?". L'oiseaux fait mine que oui. Le p'tit zizi demande"chante pour voir!"

 

"prout..."

 

:oops: subtil hein... :oops:

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Guest Gaston

-"bonjour madame la boulangére"

-"je vous arréte tout de suite je n'ai plus de baguette"

-"c'est pas grave je suis venu en scooter"

 

 

 

Je l'ai jamais comprise...lol

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Guest Beetlejuice

Une petite fille rentre dans une pâtisserie et dit...

 

_Bonzour madameu, ze voudré un gâââteau s'il vou plait (slurp)

 

La boulangère répond:

 

_Bien sûr ma petite demoiselle, c'est pour une occasion particulière?

_Bah slurp, c'est pour l'anneversaireu de ma soeur, elle a 9ans.

_Ah d'accord! et comment s'appelle ta soeur?

_Elle s'appelleu Plumelle.

_Oooh comme c'est joli! Mais d'où vient ce prénom?

_Parce que quand elle était petiteu [slurp], é ben ya une plume qui est tombé dans son berceau.

_Ca alors, c'est bien trouvé, et c'est original. Et toi, comment t'appelles-tu?

 

 

_POUTRELLE

 

(Le discours de Poutrelle est à dire avec la langue entre les dents et avec pas mal de salive....)

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connaissais poutrelle

c'est un garçon déficient mentalement qui part prendre le bus pour sa première journée d'école ,il arrive a l'arrêt de bus et quant le car arrive il fait des grand signe mais le car ne s'arrette pas, dépiter il rentre chez lui et explique le cas a sa mère, le car z'ait pas arretter , sa mère lui dit demain tu met un pied sur la route et tu fait des grand signe de main ,le lendemain il s'effectue et même résultat il ré explique a sa mère et elle lui dit bon demain tu te mais en plaint milieux de la route et tu fait des grand signe,le lendemain il s'exécute et le car ne s'arette pas et la le chauffeur dis z'aime pas qu'on zfoute de ma gueule.

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Guest Gaston
:D:D:D

 

un mouton fénéant trouve sa laine trop lourde(nan nan cherche pas, y a rien à comprendre)

 

IL pu de la gueule, il a l'haleine trop lourde!!! :D

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Guest Bananary
-"bonjour madame la boulangére"

-"je vous arréte tout de suite je n'ai plus de baguette"

-"c'est pas grave je suis venu en scooter"

 

 

 

Je l'ai jamais comprise...lol

 

:lol::lol::lol::lol::lol:

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Guest Estragon

Toujours avec Chuck Norris, il faut tapper "search chuck norris" sous google et cliquer sur "j'ai de la chance" :D

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Guest boiga_mawwaa

Un homme arrive sur un accident de voiture,

Il voit une petite fille rescapé pleurant a coté de la voiture,

Il lui dit:" Mais où est ton papa?"

Elle lui repond: " En bas de la falaise"

L'homme regarde et voit le père complètement écartelé avec des morceaux partout.

Il repose une question: " Et ta maman elle est où?"

La fille lui répond:" Là-bas"

L'homme regarde et voit la mère morte et décapité.

A ce moment, l'homme ouvre sa bringuette et dit a la petite fille: " C'est vraiment pas ton jour de chance"

 

:D:D

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Un homme arrive sur un accident de voiture,

Il voit une petite fille rescapé pleurant a coté de la voiture,

Il lui dit:" Mais où est ton papa?"

Elle lui repond: " En bas de la falaise"

L'homme regarde et voit le père complètement écartelé avec des morceaux partout.

Il repose une question: " Et ta maman elle est où?"

La fille lui répond:" Là-bas"

L'homme regarde et voit la mère morte et décapité.

A ce moment, l'homme ouvre sa bringuette et dit a la petite fille: " C'est vraiment pas ton jour de chance"

 

:D:D

 

 

ah, c'est choquant celle là, elle est trop trash.. bah !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:mdr:

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Guest élaphe--mania

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les

enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "Là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

 

:D:D

 

 

toujours là ?? alors on continue :D

 

 

 

> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le

> rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état

> de santé de son épouse.

> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay

> complètement paniqué.

> Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

> "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un

> accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

> "Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ?"

> "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

> L'époux se met alors à pleurer.

> "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les

> deux heures afin d'éviter d'autres complications."

> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer

> environ 6 fois par jour."

> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

> Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit

 

> "Je rigole, elle est déjà morte !"

 

:D

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Guest aurelia45300

elle tue celle la je la connaissais deja mais elle fait toujours son petit effet!!

 

 

dans le genre trash:

 

c'est un mec, Jean, qui est grave en manque de cul alors il demande a ses potes ou il pourrait trouver une pute pas chere car il est celibataire et fauché comme les blés.

 

l'un de ses potes lui indique l'adresse d'une pute, vieille et moche, qui pour 10 € chante la marseillaise pendant qu'elle suce.

 

Intrigué, Jean se rend à l'adresse indiqué et demande a la femme:" hé la vieille c'est vrai que tu suce et tu chante la marseillaise en meme temps pour 10 euros?

 

La vieille répond que oui.

 

Alors notre amis Jean paye et se deshabille. La vieille lui bande les yeux et commence a le sucer lorsque Jean entend la vieille chanter la marseillaise.

 

De plus en plus intrigué il demande " mais comment est ce possible de chanter et de sucer en meme temps?"

 

La vieille lui répond alors :"facile, j'ai un oeil de verre!!!!!!"

 

:oops::oops:

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Une très récente étude scientifique a montré que la bière est bourrée d'oestrogènes et d'autres hormones féminines, en effet les cobayes mâles en ayant ingéré de fortes doses :

 

- Parlent très fort

 

- N'arrêtent pas de pisser

 

- Ne racontent que des conneries

 

- Conduisent comme des manches

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Guest boiga_mawwaa

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?

Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.Et si ça ne marche pas, tu inverses...

 

:D:D

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Guest YogiX.Fr

qui boit sans soif, vomis sans peine!!! (pour reprendre et corriger une citation de l'autre topic!!)

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