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Guest Kalessin

Chère Bretagne

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Guest Kalessin

BRETON : être supérieur dont le sang-celte bouillone à la vue du Français, ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égale que le flemme du Corse, la haine du Basque et le connerie du Français.

NOTRE CLIMAT :

Soleil : astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le breton a le teint couperosé. Tout autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré avait le nuage facile vers l'Ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : mammifère sale et odorant élévé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça gîte rural (en Français : chambre d'hôtes).

Artichauts : aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il paraît que ce "steak avec des poils autour..." se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign Aman : voir à "Artichauts"

Crêpes : c'est un Breton qui a inventé la crêpe. l'idée a été reprise par la suite, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

Cidre : boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : donc très peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a donc été gentiment refilée aux Normands.

Vin : boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne, et ce dès le plus jeune âge.

EAU : substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit ! Affaire à suivre. Une seule chose est sûre : l'océan en est plein, mais de toute façon l'océan c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans une eau à 17°C et ressortir en criant : "Putian c'est vivifiant".

Le Breton a quant à lui un appartement à la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

Pétrole : en France on n'a pas de pétrole mais on a des idées. En Bretagne on a les deux.

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Guest geckomouth
Et à part ça vous avez pas la grosse tête :lol:

Il faut bien, comment arriveraient ils a mettre leur chapeau rond!

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Guest Sam34

Moi, j'ai épousé une Bretonne x Malouine et je pense que tu as oublié de parler du............. caractère des Bretons.

 

Leur caractère ressemble étrangement aux dolmens ...... chaud dedans, froid dehors et une caboche en granit. Aussi simple à manœuvrer qu’un âne tétraplégique.

 

Dernière chose, les Bretons ne respectent même pas les règles de la génétique.

 

Croisé une Bretonne (ma femme blonde aux yeux bleus) avec un Sudiste (ma pomme, brun aux yeux bruns) et vous obtenez ........ 3 petites Bretonnes blondes aux yeux bleus. Je sais vous allez me dire et le facteur ! Alors hein !

 

Ben non ! Le facteur il est Antillais ! :D

 

Marc

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Guest armali

je ne sais pas si c'est avoir la grosse tête quie d'être objectif, mais il faut bien l'avouer, si la france s'est tant battue pour que la bretagne devienne province francaise, c'est qu'on est quand même essentiels !

 

PAr contre, et c'est mon avis, kouign aman n'est pas un produit à touristes ! PArdonnez mon mécontentement ! Les seuls kouign aman à touristes se trouvent emballés sous vide dans les super U de la cote. (voir les leclerc, mammouth et autres super marché qui font tellement typique... :lol: ) Mais un vrai kouign Aman ca ne se mange pas, ca se déguste, ca s'explore, c'est toute une poesie.

 

Par contre, et je me permet d'ajouter ce grave oubli, le far aux pruneaux est un produit à touristes. Je ne sais pas ou les gens ont vu que la bretagne était un gros producteur de pruneaux, mais marquer "far au pruneaux, recette bretonne", si c'est pas pour faire vendre....

 

Le crachin n'est pas seulement le facteur de la super agriculture bretonne, il est aussi l'arme imparable qui permet aux bretons d'être frais et dispo même un lendemain de tonneau. L'air frais et vivifiant, ainsi que l'eau qui caresse notre tendre épiderme draine cette douce substance qu'on appelle alcool, qu'on dit nocive, mais comme tout breton le sait, qui est nécessaire à la vie.

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Guest To

hou la la, ce que c'est bo ce que vous dites la !!!

 

je vais me faire naturaliser tiens !

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Guest foruken

En même temps armali tu habites le 44, et je me permets de venir corriger l'erreur qui s'est glissé dans ton message quand tu places un "nous" au lieu " du "eux" qui viendrait de soi.

 

Les 44 se considèrent étrangement comme des bretons, là où les vrais bretons (Finistère, Morbihan et Côtes d'Armor) les considèrent comme des étrangers :D

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Guest armali

d'abord Nantes est historiquement bretonne, en plus, si tu veux tout savoir, je m'appelle "Peoc'h", plus breton tu meurs... :lol:

Alors oui, je suis breton pour tt le monde, breton genetique, breton de coeur, d'esprit, et j'habite en bretagne ( d'ailleurs il n'y a que les jeunes bretons qui ne considerent pas Nantes comme bretonne les sages eux savent bien que ce n'est qu'une manoeuvre des francais pour semer la zizanie dans leur peuple, ca a commencé quand ils ont découpé les frontieres départementales et régionales... )

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Guest Mad
d'abord Nantes est historiquement bretonne, en plus, si tu veux tout savoir, je m'appelle "Peoc'h", plus breton tu meurs... :lol:

Alors oui, je suis breton pour tt le monde, breton genetique, breton de coeur, d'esprit, et j'habite en bretagne ( d'ailleurs il n'y a que les jeunes bretons qui ne considerent pas Nantes comme bretonne les sages eux savent bien que ce n'est qu'une manoeuvre des francais pour semer la zizanie dans leur peuple, ca a commencé quand ils ont découpé les frontieres départementales et régionales... )

 

Oui car sinon comment expliquer que les ducs de bretagne aient fait construire leur chateau à Nantes même ...

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Guest armali

on évite de rappeler que cette espece de bunker en granit est à Nantes... pour un peu ca ressemblerait presque à St Nazaire :P:lol:

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Guest annakilljoy

mon oncle, un parisien pur souche, est allé vivre en Bretagne il y a 14 ans. Depuis il se croit "plus breton que breton" et transpire à grosse goutte quand on lui parle de ses origines parisiennes.

Il me fait peur.

 

:lol:

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Guest Kalessin

Une histoire vraie pour vous convaincre, vous les Français sceptiques, que les Bretons ont bien la suprématie en esprit pratique.

 

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande

et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous lès matins et ii allait ramasser

l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

"Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande te Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je

calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi, il dit : "A mon tour maintenant."

Le Breton répond : "Non c'est bon. Tu peux garder l'oeuf".

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Guest annakilljoy

:lol::lol::lol:

 

il aurait fait quoi si ça avait été une normande, (pas une vache hein! une femme :) )

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Guest foruken

La même chose, il lui aurait tapé dans les couilles !

 

Les bretons souffrent d'un déficit cognitif relativement important...

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Guest Kalessin
La même chose, il lui aurait tapé dans les couilles !

 

Les bretons souffrent d'un déficit cognitif relativement important...

Peut-être à cause de cette importation massive de vin bordelais :wink:

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Guest foruken

Ya des chances, surtout quand on sait que les vignerons mangent beaucoup de jambon (où c'est qu'il y a le plus de cochons en France ? :D )

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Pour en revenir à l'estomac, organe vital s'il en est, armali a raison de souligner que le far aux pruneaux est une vague tentative pour détourner le touriste des vraies richesses locales :)

Le far c'est ce qu'on met dans le Kig a farz, c'est pas un pauvre flan à peine alcoolisé (ce qui est pourtant un bon point à la base :D)

 

Et sinon, sur le plan territorial, comme chacun sait, la Bretagne s'arrête aux (anciens) remparts de Brest et à la base de la Presqu'île de Crozon, les indigènes du Morbihan des Cotes d'Armor et les autres barbares orientaux n'étant reconnus bretons que par pure condescendance (et on ajoute à la rigueur les Nantais de la rive Nord de la Loire, parce qu'ils font pitié et qu'il faut bien leur épargner le cruel destin d'être vendéen)

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Guest armali

merci de me sauver de la vendée... !

 

De plus, et pour ta culture, la province Nantaise est considérée comme la bretagne Gallaise, ou on ne parlait pas le breton, mais le Gallo langue poetique s'il en est ! (bon, un poil moins que le Breton certes, mais poetique qd même ) Ah, vous allez qd même pas me coller sur ma culture ancestrale ! :twisted::D

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Guest To

tiens, une tite citation :

 

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.

 

Henri Monnier

 

:lol:

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Guest thorrshamri
BRETON : être supérieur dont le sang-celte bouillone à la vue du Français, ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égale que le flemme du Corse, la haine du Basque et le connerie du Français.

NOTRE CLIMAT :

Soleil : astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le breton a le teint couperosé. Tout autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré avait le nuage facile vers l'Ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : mammifère sale et odorant élévé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça gîte rural (en Français : chambre d'hôtes).

Artichauts : aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il paraît que ce "steak avec des poils autour..." se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign Aman : voir à "Artichauts"

Crêpes : c'est un Breton qui a inventé la crêpe. l'idée a été reprise par la suite, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

Cidre : boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : donc très peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a donc été gentiment refilée aux Normands.

Vin : boisson issue de la fermentation du raisin : 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne, et ce dès le plus jeune âge.

EAU : substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit ! Affaire à suivre. Une seule chose est sûre : l'océan en est plein, mais de toute façon l'océan c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans une eau à 17°C et ressortir en criant : "Putian c'est vivifiant".

Le Breton a quant à lui un appartement à la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

Pétrole : en France on n'a pas de pétrole mais on a des idées. En Bretagne on a les deux.

 

 

Bon,bon.Je ne vais certainement pas laisser passer ça,même si ça m'oblige à de l'archéologie nocturne sur post honteusement mensonger de l'ennemi héréditaire breton;je vais donc répondre en digne viking.

1) Depuis quand un peuple inférieur,esclave de nos ancêtres vikings,se croit-il permis de la ramener?Les nombreuses branlées infligées à juste titre par les vaillants conquérants norvégiens,danois et normands auraient-elles été oubliées?Glorifier ce peuple qui a renié son passé pour foutre des croix partout me donne la nausée.Peuple de lâches,à peine sortis de l'âge des pierres levées dont ils ne sont d'ailleurs pas responsables:le breton est en effet prompt à s'attribuer en rêve ce qui n'est pas à lui ,en l'occurence les dolmens et menhirs,voire à rêver de posséder le bien de ses Maîtres incontestés,du côté de la baie du Mont-Saint-Michel?

2)les productions éthyliques des bretons:laissez-moi rire.Cette vague pisse de vache qu'ils ont le culot d'appeler cidre,et dont nous leur avons appris la recette tirée des vergers d'immortalité de la Déesse Idhunn n'est qu'une pâle copie de notre pétillant fortifiant.Il est vrai que la grande gueule du breton s'efface vite devant des boissons d'homme,genre calva.Il en est de même pour leur chouchen,pâle copie de l'hydromel de nos dieux,chouchen qu'on devrait réserver par sa sucrerie mièvre aux virilités défaillantes bretonnes.

3) quel manque de reconnaissance de nos colonies celtes,à qui nous avons amené la civilisation:l'irlande ne comptait que quelques hameaux bouseux lorsque nous y avons fondé cork et dublin,et même l'angleterre n'était qu'une vague métairie arthurienne avant notre oeuvre civilisatrice.

4)les qualités de marins et de constructeurs de navires des bretons:à part bomber le torse sur une coque de noix à peine étanche,le breton n'a jamais rien découvert au péril de sa vie,et ses mauvaises barcasses verminées sont sans comparaisons avec les knarrs et langskips que les français incultes continuent à appeler drakkars.Nous avons tout de même touché l'amérique 500 ans avant colomb,les bretons ayant appris à se servir d'un bateau 500 ans après tout le monde,comme nombre d'objets de la civilisation d'ailleurs.

5°le breton est somme toute proche du méditerrannéen,il cause beaucoup et aime à ouvrir sa grande gueule,pour compenser sa petite taille et son physique ingrat,mais il n'y a pas grand-chose de bien couillu derrière ses babillages insignifiants.

6°le breton oublie un peu vite qu'il vivait il n'y a pas si longtemps dans des cabanes que ses cochons ne lui auraient pas envié,il est regrettable que le français lui ai donné l'habitude de vivre hors de son milieu naturel,la bouse et le purin.Le breton est un être casanier,qui ne connaît guère autre chose que les clochers des hameaux voisins de son clapier,alors que nous sommes un peuple de grands découvreurs et de voyages au long cours.

7° le breton n'a jamais été foutu de conquérir quoi que ce soit,on ne peut pas en dire autant de mes ancêtres.Je rappelle tout de même qu'au XIe siècle,la Normandie était la première puissance européenne.

8°la gastronomie bretonne témoigne effectivement d'un goût très sommaire,typique des thraellings (esclaves,dans la langue de vos maîtres):on n'allait pas vous habituer,vu l'absence totale de travail intellectuel dont le breton est capable,à de la bonne nourriture normande pour vous envoyer curer nos latrines,une des seules tâches dont vous êtes à peu près dignes?

9°les marées noires sur lesquelles le breton aime à se lamenter (comme la femme,le breton est très pleureur)ne sont que le résultat des velleités bretonnes pour sortir leur pitoyable territoire du sous-développement économique.

10° un breton n'a jamais été foutu de faire pousser un pommier ou un poirier correctement,alors l'agriculture,laissez-moi rire...Même leurs vaches ne sont pas à eux,puisqu'elles sont soit normandes,soit frisonnes.Mais la vache normande,avec justesse,répugne à aller paître sur vos friches pauvres et peu nutritives.Par contre il est très fort dès qu'il s'agit de polluer sa propre terre,et de râler ensuite pour avoir des subventions.

11°le caractère breton,son obstination confinant à la bêtise la plus crasse et sa soi-disant fierté ne sont que de pâles tentatives assez pathétiques pour ressembler à notre vaillant et brillant peuple.Le breton brille souvent par son ignorance,son inculture,sa fourberie,sa déloyauté,et chez nous lorsqu'on veut bien rigoler,on organise un dîner de breton,c'est un synonyme normand pour "Diner de cons".La femme bretonne,mal dégrossie et la plupart du temps bigotte comme une rainette de bénitier,n'a rien ,dans toute l'étendue de son ingratitude physique,pour susciter de quelconques émois,ne serait-ce qu'à cause de ses dents mal rangées ,de sa forte odeur d'algues et de son vieillissement prématuré,où les lois de la gravité semblent plus cruelles qu'en Normandie.Non,vraiment rien de comparable avec la fraîcheur mutine du teint des normandes ,nos belles valkyries blondes et fières aux yeux clairs.La parole d'un breton vaut par ailleurs à peu près autant qu'un sac de crottes de conin (lapin en normand),et son amitié est aussi solide qu'un pont en carton.

Je prierai donc aimablement le peuple conquis de se la fermer,et mes dignes compatriotes de venir témoigner en masse du ridicule des propos tenus par ces celtillons effrontés dans leur bêtise.Après tout,leur petit peuple pitoyable a toujours été nostalgique des monarques absolus,leur instinct atavique doit leur dicter à travers les siècles qu'ils ont besoin de maîtres comme nous avec une poinge de fer pour leur rabattre leur prétentieux caquet. :D:twisted:

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Guest CoolSnake

Vive la Bretagne, Vive les breton !!!!!!

(chuis breton aussi!!!!)

Et si je te disais que les celtes on débarqué en Normandie il y'as longtemps de cela, et qu'en fait tous les vikings sont des celtes ?? :D

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Guest armali

PArce que les normands sont des vikings purs ? Effectivement, tous les normands sont des grands blonds au physique scandinave. :roll:

 

Quand la seule solution qu'on trouve pour être fier de sa région c'est de remonter au XI eme siecle...

 

Qui plus est, pour quelqu'un qui crache sur les églises bretonnes, vouloir s'approprier le mont st michel.... :lol: Reste chez les vikings, en débarquant dans la normandie réelle tu risquerais de te suicider.

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