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Onmale

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  • Birthday 12/02/1987
  1. Salut! J'avais un vieux pistolet à C02 avec un chargeur à billes... me pouviens pas de la puissance, mais à 5-6m c'était déjà pas super précis... mais les billes s'enfoncaient de quelques cm dans le bois de la porte de la cave de mon grand pere (c'est là que j'ai appri à courir vite!) Je me reprendrais bien un petit pistolet à bille, assez puissant si posible. Vous avez de bonnes adresses?
  2. essayes de vider le cache de la console. Tu vas dans parametres>stockage>dique dur, et là t'appuie su ""Y", et selectionne "vider le cache" J'ai eu plein de soucis avec ce jeu, j l'ai laché depuis un moment...
  3. Purée, un grateux qui intitule un post comme ca, tout fou je rentre...me dis qu'alvin lee est en concert en france..et là, c'est le drame... Jsuis frustré! Bon, ben bravo quand même
  4. Il s'est suicidé, mais vu quil est trop petit, il a du creuser le parquet pour poser la crosse du fusil au sol?
  5. Si tu veux de la repro, t'auras plus de chance si tu les fait hiberner, hiverner plutot... il ne s'agit pas de les mettre au congélo... Mais rien d'obligatoire. Si tu n'en a qu'un, et vu son age, t'embete pas!
  6. ben du sable tu peux s'il n'est pas fin, mais pas en provenance de ton jardin. Il doi etre propre et proche de la stérilité
  7. C'est pô du tout une bonne idée!! chaleur + humidité, tu vas voir tout un tas de trucs se développer dans ton terra! Faut pas le faire! Tu peux utiliser de la vermiculite, ca ne coute rien en magasin de bricolage, perso j'utilise du calci sand, plus pratique je trouve. Au pire, tu peux utiliser de la tourbe préalablement stérisilée, à l'autoclave ou par plusieurs passages au micro onde (attntion, ca crame)
  8. Ouais, enfin faites gaffe avec ca.. On voit sur tous les fofo des em ENORMES... J'ai toujours nourri es em 2 ou 3 fois par semaine (environ 10 grillons), et ils vont tres bien! EDIT: bon pour les jeunes, c'est vrai que c'est con de rationner... ca m'apprendra à lire trop vite!
  9. Ouais, ca doit être ca. H'avais pas une grosse armée en figurine, mais avec les potes on jouait certaines parties uniquement avec des bouts de carton découpés à la taille du socle des figurines. J'étais en pension, et la chambre de 15m² servait de plateau pour des guerres à 4...on avait des armée immenses!! Bon, le charme en moins, mais ces parties étaient les plus cool! ... me souviens du dragon elfe dégomé en 1 coup avec 3 canon à la fois tirants sur lui...une tuerie!
  10. Ca rappelle des souvenirs! Je jouais avec les rats ('sais plus comment ils s'apelaient) au lycée. Le magicien était trop balèze, et le canon, (qui explose tout le temps) faisait des ravages!... on s'est bien marrés!!
  11. Super jeu borderlands ouais! Qui ici a tué crowmrax sans cheater...? Chaud hein! Sinon, mass effect3, comme les précédents est une tuerie! Avec le multi en prime ca promet de chauffer les sticks! Enfin, pour les amis de BF...: http://www.jeuxvideo.com/videos-editeur ... 037449.htm
  12. C'est une fille moche, avec peu de seins et un fessier bien large qui marche dans la rue. Soudain elle entend "Ptits seins, gros cul!" Là, elle se retourne et voit un gamin en train de rigoler. -"Tu sais que c'est méchant de se moquer de moi comme çà" Le gamin parraissant gêné: -"Heu oui, désolé Mdame. Mais si vous voulez j'ai un truc pour faire grossir vos seins" La fille, curieuse: -"Ah oui quoi?" -"Il faut frotter vos seins tous les jours avec du PQ" -"Ah bon ca marche ?" Et le gamin explose de rire: -"Bah oui, ca a bien marché avec votre cul!!!" ---------------------------------------------------- Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ? Avantage : Pas de poils pendant le cunni Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins ------------------------------------------------------------- Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ." Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés." Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui mon père, c'est d'accord." Et le prêtre crie : "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta @ç` de couverture, connasse ! " ------------------------------------------------------------ Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous ! ------------------------------------------------- Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspere lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir. Le medecin ajoute : - Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ? ------------------------------------------------------------ Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés : - Laisse-les penser que tu es pauvre. Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
  13. Si tu ne teste que le solo, tu ne vas pas l'acheter par la suite... il n'est pas terrible Mais le multi, lui, vaut vraiment le coup!
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